Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.
Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.
Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček:
"Pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na prd..."
50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně. Zbylých 50% na drogy nemá peníze.
Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
"Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..."
"Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty zmetku!"
Baví se dva mladíci:
"A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"
Najednou se spoza rohu vynoří policajt:
"No, jaký, jaký!!!!?"
"Žádný."
"No proto!"
Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku:
"Co je to podvod?"
"Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout."
"Jak to?", ptá se profesor.
"Protože paragraf 265 trestního zakoníku zní:
"Kdo zneužije nevědomosti něčí, aby jej poškodil, dopustí se podvodu..."
Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť.
"Á, maminka. Přijela jste na dlouho?"
"No, dokud vás neomrzím, děti."
"A nevypijete si aspoň kafe?"
Co je to hardware?
Ta část počítače, do které můžete kopnout, když přestane fungovat software.
Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové.
Zn. Nestíhám lepit!
Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní? Jste připravený pracovat s plným nasazením? Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě? Pokud ano, běžte do prčic! My hledáme truhláře.
Hledá se tchýně, kdo ji najde, dostane přes držku.
Mladý, pohledný, dobře zabezpečený muž s vysokoškolským vzděláním a dobrými kontakty. Mám dvě auta, rodinný dům a vilu v Karibiku.
Zn.: Nehledám nic, jen se chlubím.
Inzerát cestovní kanceláře z Ukrajiny:
Poznejte i vy krásy Ukrajiny. Vaše auto už tady je.
Z dopisu:
Drahá, odpusť mi, že jsem k Tobě minulý týden nepřišel, ale byl jsem pít a nemohl jsem dva dny přijít k sobě, natož k Tobě...
Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z kostela.
Kolemjdoucí kluci se na sebe zašklebí a jeden z nich řekne: "Vystrašíme je!"
Druhý neváhá, rozběhne se k nim a křičí: "Ahoj, tati....."
Smrtka zaklepe na dveře: "Dobrý den, odčítání lidu!"
"Byli jste už na Štrbském plese?" "Ne, my chodíme na hasičský."
Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou a povídá: "Pane přišla jsem si pro vašeho křečka."
Pán říká: "Neotravuj a vypadni."
Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou. Ta malá říká: "Mami to je on...."
Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče.
Jde okolo policista a říká: "Proč pláčeš chlapečku?"
Chlapeček říká: "Spadla mi do žumpy matka!!"
Policista se tedy rychle svleče, skočí do žumpy, potopí se, hledá, hrabe, po nějaké chvíli se vynoří a říká, že tam nic není.
A chlapeček povídá: "Tak to je mi ten šroubek ale tím pádem úplně na nic..."